就那么点屁大的事也哭,你怎么老改不了这个习惯啊,无用
何时才不会这样啊,明知道打电话回家会让爸妈担心,可还是不由自主的拿起手机拔那熟悉的号码,然后对着电话一通哭,哭得爸妈心里难过,而自己心里却很舒服了,挂了电话又可以大声的笑,跟没事人似的,爸不停的发信息来,可回都不想回了.对爸妈保证过许多事可没一件我能做到!我知道之所以挂了电话又可以大声的笑,那是因为听到了爸妈的声音,知道自己的依靠,所以就不用害怕了,但却从来没有想过他们的感受,其实我也想什么事都可以自己来承担,说是这样说,可我做不到
以前在合肥,编出任何理由骗老班,一个月就会回家一次,并不是想家,只是想给爸妈一个惊喜,然后到了家站在妈面前,妈就会问大丫头怎又回来了,也不打电话回家,我就会说打电话不要钱啊,妈知道我说的是假话只是不想让她担心我坐车.最后一次回家,爸亲自送我去合肥了,给我安排工作的事,那些人在爸面前把那些所谓的公司说得跟天堂似的,我对爸说根本不是他们说的那样,还买东西给那些人,简直浪费,可爸说你小孩子不懂个东西,还对我凶,结果一气之下爸回家还不到半个月就和同学去浙江了,那时只是想逃脱对我爸说谎言的那些人,就是不服他们!看透了他们的虚伪!到浙江过了半个月才打电话回家,还不是我自愿的,爸找到了同学,不打实在不像话了,接到电话妈说的第一句是你想走也不要走那么远啊,我一句话都接不上,只有无声的哭了!到了上海爸也是用同样的方法找到我的,这次并没说走也不用走那么远,而是说三天之内回家,否则就不要我了,这次并不是无声的哭了,而是放声大哭,等的就是那句让我回家的话,可真正等来的时候,却怕回家,不知道该如何面对爸妈那无助的眼神
曾在爸妈面前豪情万丈的说过不会想家的,只是过的不好时就会想家,可现在不一样了,特别是去年在上海那个破地方,（其实说真话那真的好美）让我真正的体会到了什么叫孤独,也许那并不是真正的念家,只是少了以往的朋友圈,那种情感自然而然就被念家所替代了,那时真是叫天天不应叫地地不灵!
过年时回家,大人们闲聊时会问我想不想家,我会一股脑的摇头,然后他们会说真的不想啊,不想还打电话回家哭啊,这时眼睛就会感觉很酸^那天离开家,爸送我转背的时候我看都没看一眼,怕哭出来,结果上了车子那眼泪就不由自主的哗啦啦地流个不停,以前的我绝对不会,经历的多了情感就会丰富些吧
小时候总以为赚钱多好,想要啥就可以买啥,如今真的＂赚＂钱了,可这种思想却没有随之而来,反而觉得好累好累,没来由的累,都不知道每天脑袋里装的是啥玩意儿
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